昨天晚上吃饭的时候，小儿子突然问我：“妈妈

昨天晚上吃饭的时候，小儿子突然问我：“妈妈，人油比猪油icon好吃吗？”我两眼一瞪：“别瞎说，哪有吃人油的？”小儿子不服气地应道：“小区大门旁新开的饭馆就是用的人油。”我诧异地问：“你咋知道的?”小儿子认真地接话道：“那家饭馆门前写着：菜是自己种的，油是自己榨的！”

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我最近总失眠，就去医院开了几片安眠药，星期天吃了以后睡着了，天还没亮就醒了。到了办公室，我跟老板说：我今天来得早，没有迟到，应该表扬我吧？老板冷笑道：表扬你？那你告诉我周一你去哪儿了？

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同学家种了一颗草莓，他家狗就每天下午哪里也不去，盯着草莓看，风雨无阻！终于有一天草莓熟了，同学嘴贱一口吃了那天，据说风和日丽，他家狗吃了午饭照例去看草莓，发现草莓没有后，狗疯了，气了三天没吃饭，于是同学的爸爸疯了，让同学给狗道歉，同学疯了，现在离家出走中……

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昨天老爸生日，我晚上下班买了礼物回家，却看到他在厨房忙着做饭，我说：“爸，今天你生日，让我妈来做饭，你怕她干什么？”老爸：“我这不是怕，这是爱，是责任，我舍不得让她干活。”老妈感动的泪流满面，当时就给我爸掏了300零花钱。老爸悄悄给我说：“看见没，老婆就得哄着，喜欢听花言巧语，这样零花钱才会多多的。”我……

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老婆生产时，护士在一旁不断地说“用力”，她就拼命用力，直到一个响屁放了出来，她满脸惊恐。我安慰她：“别担心，分娩时这种情况很常见。没错吧，护士小姐？”护士捂着鼻子说：“没错，但一般是母亲放，没见过父亲放的啊。”

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富豪被蛇咬了一口，赶紧赶去医院：“医生医生，我被蛇咬了怎么办？”医生：“你知道是什么蛇咬的你吗？”富豪：“不知哦，不过我给它拍了照片朋友圈。”医生：“哦，我看看！”富豪：“怎么样？医生我应该没事吧？”医生：“没事！”富豪：“哦，那我这几天是不是应该要注意什么事项啊，比如不能干嘛干嘛之类的？”医生：“不用整那啥玩意，该吃吃该喝喝，下辈子注意别在被它咬就好了。”

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我妈逼我去相亲，我才不想结婚，叫闺蜜给我出个主意，闺蜜说，“这还不简单，你素颜去呗，铁定黄。”然后我就素颜去了，谁知道他看见我之后，感叹道，“清水出芙蓉，天然去雕饰“，“出淤泥而不染，濯清涟而不妖”，说一定要娶我为妻，现在怎么办……

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夏天，在饭店里，一名富裕体面的顾客打了个喷嚏，便找来服务员：“这里挺冷，请你把空调关了好吗？”服务员：“好的，先生！”几分钟后，这名顾客又招呼服务员：“我现在太热了。”服务员：“好的，我把空调打开。”不一会儿，那名顾客又说冷。同桌的另一个人忍不住，就对服务员说：“小伙子，你服务的挺周到，我的朋友让你辛苦了！”服务员客气的说：“先生，没关系，我们这里根本没空调。”

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爸爸姓白，妈妈姓唐，所以给我起名叫“白唐”。小时候跟妈妈一起去超市买东西，我走丢了，被保安带到了广播室，广播说：“唐女士，请您尽快到二楼广播室来领您家的“白唐”。”妈妈一进门就问工作人员：”我中奖了吗？中了一袋白糖吗？“

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以前一同学，男的，他手机铃声是婴儿的哭声，一天他便秘，在厕所中，他痛不欲生，然后大吼一声"啊！！！！！"刚吼完，他手机响了然后这位哥们就在全校出名了

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前几天和一个妹子在火车上玩游戏，我说我们石头剪刀布，我赢了你叫我亲爱的，你赢了我干什么都行。她说行，结果第一把她赢了，我说，要我干什么，她说，你下把不许赢……然后她快乐地玩了一下午

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高中那会儿我是个小胖妞。有一次上体育课我被足球砸到了手，肿了起来，与失去医务室跟护士拿冰块敷。护士一听说我要冰块，看了我一眼，惊呼道：“哇！你的脸怎么了？这么肿！”我只好默默的把冰块贴在脸上走出医务室..

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有个老外初学中文，老师问他：如果我想让某人到这边来，用中文怎么说？老外：这边请。老师：那么，如果我想让某人出去，用中文怎么说？老外：首先，我走出去，然后对他说“这边请”。

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小鸟：妈妈，妈妈，是鸟就得飞翔，你不尝试，怎么知道自己能飞多远，多高？鸟妈妈：老五，你以后不准再看朋友圈的心灵鸡汤了，别像你四个傻哥哥一样去跳涯，咱们是鸵鸟